Loupak.cz - Vtipy

Pan Novák si při hraní tenisu zraní pravý loket. Když o tom mluví se svým společníkem ve hře že půjde k doktorovi, tak ho kamarád zastaví a říká mu. Poslyš u nás v lekárně ted testují novej počítač který když do něj naliješ svojí moč tak ti řekne co ti je a co s tím máš dělat. Je to levnější než doktor a za pokus to stojí. Pan Novák si řekne proč ne. Jde tedy s močí do lékárny vloží jej do stroje hodí 10kč a čeká. Za chvíli vyjede kus papíru a na tom je napsáno že má trošku pohmožděný loket a že vy to měl chladit atd... Druhej den nad tím tak přemýšlí a říká si zda by ten stroj mohl nějak ošálit. Proto natočí do hrnce vodu s vodovodu přidá do toho psí moč dceřinu a moč své manželky pak se do toho ještě udělá a všechno to zamíchá a de to odnést do lékarny. Moč vloží do stroje hodí 10kč a vyjede mu kus papíru na kterém stojí. Drahý pane Novák, váš pes má vzteklinu měli by jste ho dát očkovat, vaše dcera je feťačka, vaše žena je těhotná sou to dvojčata nejsou vaše měl by jste si najít právníka a vy pokud nepřestanete masturbovat tak se vám ten loket nikdy nezahojí.

"Hele, Franto, co ty vlastně děláš?"
"Ale, mám zodpovědnou práci, mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu."
"A to děláš někde ředitele ve fabrice?"
"Ne... sekám trávu na hřbitově."

Jde chlap, který si chce koupit koně a prodavač říká: „Mám na prodej koně od pana faráře”
„Ok, tak já ho vezmu,” říká chlapík.
A prodavač říká: „Ale! Když chcete, aby se rozběhl musíte říct "-Zaplať pánbůh-" a když budete chtít aby se zastavil musíte říct "-Pane bože-".”
A chlapík: „Tak jo, já ho vezmu.”
Tak koně koupí, řekne mu zaplať pánbůh a kůň se rozběhne. Jede a najednou chlap uvidí útes. Řekne koni pane bože a on se zastaví úplně na kraji útesu. Chlap vytáhne kapesník, utře si pot z čela a říká: „zaplať pánbůh.”

*by beruš2000*

Medvěd veze ježka na motorce. Medvěd zrychluje a ptá se ježka: "Nebojíš se?" "Nebojím," odpoví hrdinsky ježek. Na druhý den si to vymění a když se motorka řítí 150kilometrovou rychlostí, ptá se ježek medvěda: "Bojíš se?" "Nebojím," odpovídá medvěd. "Ale měl bys, protože já nedosáhnu na brzdy!"

Přijde děda k babce a říká jí:
on: „Babčo, znám nový způsob milování”
ona: „A jaký?”
on: „Já si stoupnu na konec pokoje a ty na ten druhý a až tam budeš, tak se proti mě rozeběhneš.”
Babka běží a těsně než je na dědkovi, tak dědek uhne a říká:
„To jsem s tebou vyjebal co?”

Tvoje máma je tak tlustá že když se fotí musí si nastavit panorama.
*Prasátko

Pocestný na ulici: „Můžete mi říct, kde je pan Strnad?”
„Vždyť to jste přece vy!”
„To vím, ale kde vlastně jsem?”

Jde si chlapeček koupit psa a říká: „Kolik stojí jeden?”
Pán odpoví: „50 korun kus”
Ale chlapeček se rozpláče a říká: „Ale pane já nechci kus já chci pejska celého” :D

Po minovém poli běhali děti a rozhazovaly rukama. Některé až 30 metrů

Zákony psího vlastnictví:

Jestli se mi to líbí, je to moje.
Pokud to mám v tlamě, je to moje.
Pokud ti to můžu sebrat, je to moje.
Pokud jsem to měl před chvílí, je to moje.
Pokud to rozkoušu na kousky, všechny kousky jsou moje.
Pokud to jen vypadá jako moje, je to moje.
Pokud jsem to viděl první, je to moje.
Pokud si s něčím hraješ a položíš to, je to moje.
Když se to rozbije, je to tvoje.